Não tenho escrito. Sempre fui da opinião que escrever era como levar os dedos à garganta: era a melhor forma de  tirar nós e de dar asas ás mágoas. Era deixar que as lágrimas que não derramava se me fugissem por entre os dedos como que grãos de areia perdidos e esquecidos numa praia qualquer. Era a forma com que desabava, onde me expunha como que a montra que sempre abdominei. Escrever sempre será o meu escape secreto da realidade. Mas e quando a realidade é demasiado boa? Quando não tiver lágrimas a derramar nem mágoas a largar ao vento? E quando o sentimento é demasiado bom para deixar fugir? Não quero deixar de escrever. Não posso. É talvez por isso que tenho andado tão ausente da escrita: sentimentos demasiado bons levam-me para um mundo totalmente diferente.
Mas o bom sempre acaba não é? Tal como a vida - que apesar de todos os caminhos desconhecidos e vielas escuras, que mesmo com todos os atalhos e becos sem saída e com todas as rotundas sem sentido levando-nos a um labirinto complexo - há-de sem dúvida merecer de ser vivida. E quando a vida acaba? O que resta? O que resta para os que ficam e nos amam? O que resta para além de memórias e lembranças?
Acabou. Acaba todos os dias para muita gente sem que nos lembremos disso. Mas quando acaba para um dos nossos que tanto amamos? Não é justo. De maneira nenhuma, nem para ninguém. E quando não há avisos? Um simples foi-se. E é mesmo uma foice que parece que cava em nós. Mais fundo, mais doloroso, mais sombrio. Nada adianta: lágrimas não trazem de volta, palavras não precisam de ser mais ditas e saudades não são suficientes para ressuscitar ninguém, dizem eles. Mas eu preciso de falar, ou de pelo menos de escrever. Porque afinal de contas, escrever sempre me trouxe a sensação de paz. Por isso escrevo-lhes a eles que no final das suas histórias, continuam a fazer parte da minha, que mesmo tendo-me deixado continuam presentes em mim, como se nunca tivessem partido.
Falando agora desses sentimentos que não quero largar: o motivo é ele, o melhor do mundo. Talvez seja por isso que não tenho escrito: tinha por hábito escrever à saudade. De escrever cartas nunca lidas pelo destinatário. Escrevia para relembrar um amor não correspondido. Quase louco, por vezes infantil, no entanto, amor. Hoje não. E talvez seja falta de prática para falar no presente. Talvez não saiba fazer outra coisa senão escrever à saudade.
A verdade é que agora eu combino com alguém mesmo sendo nós como duas metades completamente opostas: gosto de pensar como se fosse a sorte grande e a terminação. Ele acaba por me completar como a peça do meu próprio puzzle: perfeito para mim, feito para mim. Além disso, faz-me sentir segura, e era só disso que precisava: sesta sensação de segurança, de conforto e de pertença a alguém. Eu precisava de alguém, um alguém que fosse para ficar. Um que suportasse os labirintos do meu coração. E o estranho é que ele ultrapassa todas as barreiras que impunha sem eu mesma saber. Ultrapassa obstáculos e limites que eu não fazia ideia existirem em mim.
E a verdade é que me apaixono todos os dias mais um bocadinho por ele.